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今天是和江城相处的又一天。

明明已经设身处地的接触过了，这份温柔、贴近的相处还是会让我感觉到仿佛在做梦一样的虚假的。

无论如何，像我这样的人果然还是不配得到这一份温暖。

已经得到了，还要患得患失的犹豫、内耗。

连江城的情绪都要被我伤害了啊。

不断的自我内耗与迟疑，会伤害的不仅仅只有自己本身，连带着身边所有愿意提供帮助的朋友都会变成被扔垃圾的垃圾桶，身边的所有人都会受到伤害。

世界上的人这么多，肯定有比我、比爱莉希雅更加适合的人存在，肯定有更值得江城投入感情的人。

这种明知道自己不可以还一定要往前凑的行为，是否可以理解为恬不知耻的想要剥夺对面的可能呢？

就算成功了，或许也只不过是灌上了一碗迷魂药，细心熬制让少年遗忘掉自己的优秀与我的卑贱吧。

这又有什么问题吗？

这本来就不是可以轻易得出结论的结果。

爱的本质，其实就是剥夺，就是毁灭了江城找寻到更好的、更适合的可能性。

坠入爱河的本质，本来就是一种迷药，那份感觉与被灌上一碗迷魂药的感觉，本就没有什么区别吧。

多少人的一生，连这份迷药的味道都没有机会尝过，只能清晰的用理性判断，找一个各方面都达标的人，去做世界上最悲哀的事情，和别人搭伙过日子。

或许普通人可以接受这样的行为，可以压抑自己，可是像我这种根本比不上普通人的废柴、废物。

啊……

已经无法想象那个结局了呢。

自己肯定会死去的吧。

不是自己对自己欺骗的掩饰，不是过于讨厌所以让自己变成另一个人的扮演，是真正意义上的死亡。

而且就算选择了放弃，真的可以保证接下来江城会遇到的就是那个适合他的人，双向奔赴的人吗？

还是会如爱莉希雅一样，只是表面的完美，内心深处依然是无视与冷漠，只会继续用冰冷伤害江城。

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这份克制，这份明知道自己不行，所以就不去尝试探索的思索，在很多时候似乎都可以被称为懦弱。

都到这个份上了，都已经见证过一次美好、一次看似的适合被戳破的场景了，还有什么可犹豫的呢？

小心翼翼的守护这一份谎言，守护他，才是最好的选择吧。

至少……

我可以试着尽最大的努力。

……

……

尽管这一切终究只不过是自我安慰而已，但说到底，无论再怎么胡思乱想，我已经不可能再离开他了，不可能像曾经一样发出那条不要再找我的消息。

终究只不过是像我这样的废柴、废物，即便得到了阳光的照射之后依然会胆战心惊，乱操作的想法。

但是无论再怎么样，最后所指向的也只有一个了，想法对内心造成的影响已经无法凌驾于现实的层面，已经无法在驱动身体做出不符合心的事情了。

已经不可能接受失去江城了。

已经不可能在登上安稳的大船之后，再一次的投身进冰冷的海洋，抱着那一块破烂不堪的木板漂流。

即便是自私。

即便是贪婪。

即便是剥夺。

即便这种行为本质上是绝对的恶劣，这份名为爱的东西，也是从一开始喝下就没法吐出来的迷药了。

唯独这个是无论怎么研究都研究不出来的。

是始终无法探索到的禁区。

在科学的层面上，这里并不是很难分析的事情，人的大脑里有一处叫丘脑的机构，有重要的功能。

当人类看到另一个个体，那一处部位会释放出多巴胺的时候，就感受到愉悦，快乐，兴奋，在传统的普世意义上，这就是被称之为爱的奇妙的情绪了。